子育てちゃんねる

今までどんな会話してたんだろ。

相手も楽しい自分も楽しい会話って難しいね。特に相手が楽しめてくれてるかは案外わからない。

今までの会話の楽しさは相手が与えてくれてたのかもね

それを苦もなく出来るのが天然のコミュ力高い人なんだろうね
疲れるだろうけど元には戻れないから、出来るだけ疲れない相手と付き合うしかない

>会話の中で話したいことが浮かんでも相手の話の腰を折るタイミングなら我慢しなきゃいけない

これは普通に誰でもやってるマナーだろう

本スレ476の
>これまでその楽しくなさを人に与えてきた分の借金を今返してるとこなんじゃないの
がど直球で好き

　　３さんの言うような結論は自分で気づいてるので、その上で「聞き手重視で楽しくなるのか」って質問なんだけど、それは結局「どういう会話や人間関係なのか」って事になると思う。対等な関係での会話ならお互い５０／５０で話して聞くというのがマナーだし、ホストだったら８：２で聞き手に回る事になるだろうから大変だろうと思うが、それが仕事というか役割だし。
　　あと、聞くのがパッシブで気疲れするのなら、相手のいい点を探すとかちょっとくすぐるポイントを探すとか、逆に痛い所が分かるとかあると思う。いいルポライターさんはそういう聞き上手で会話を引き出してる。まあ自分は２割しか話してないつもりでも５割ぐらいしゃべってる事が多いから本当に減らすと自分もストレスになるとは思う。

>5　トランプ「おっ、そうだな！」
　　司会者にもケンカ売って全世界に恥さらして同時通訳入れて音声６人とか言う地獄、嫌いじゃないわ

奴隷がいればよかったってこと？

そんな中でも、今度はあなたの話をぜひ聞きたいって思ってくれる人が現れるよ。そういう人とは良い友達とか恋人になれるから。

※1
さんまタイプだったのか宮迫タイプだったのかで評価が大きく分かれるよな

努力して身に付いた技を活かして、また別のことを学んでいるわけだから、
この人はこの先も改善を進められると思う。

聞き役に回りつつ、相槌の仕方や質問なんかで自分の興味のある話題や楽しめる話を相手が話したくなるように誘導するんやで
あとは「自分の知らない話題や知識を人から聞くのは楽しい」と意識改革する
全く誘導が利かなくて誰でも知ってるような下らない自慢話を延々とするようなガチコミュ障相手以外なら、この方法で聞いているだけでも楽しい心持ちになれる

今まで一体どんな独りよがりな会話してきたんだよ

まーこれはあるあるだと思うよ
※3も然り
傲慢だけど自分は気遣ってるから人に好かれる質だが、疲れるから人付き合いは嫌い
本当に楽しいなって感じるときは相手に気遣ってもらってんだなって思う

本を読み漁るとそんなに変わるんだ！
読み漁ってみる！

今までは楽しさを提供してもらってて、
今は楽しさを提供する側になってるんだから、
楽しさの質も方向性も全然違うわな。

子供だった頃は大人が構ってくれて楽しかったけど、
大人になったら構う側になったからつまらない……って言ってるようなものだ。

大人になれって感じやね。

自分は他人の話を聞くのが好きなんだけど、こちらのペースをマル無視して暴走する人は苦痛。相づちさえ取らせないなら、何故「他者へ話す」をするのかわからん
ツボにでも吐き出せと思う
自分の話を他人に聞いて欲しい人は話し上手になってほしい

いまは慣れてないから極端に聞き役100％になってるだけで
別に相反する話じゃないしね
接待じゃないんだから常に相手100％でいる必要はない

というか内心つまらないと思いながらテクニックで会話広げてるだけって
最初は良いけどすぐに飽きられると思う

面白ければ話し手でも聞き手でもええやろｗｗｗ
面白くない話し手のマシンガントークは氏ね地獄に落ちろ

確かに私も話してる内容にすごく興味あるけど
相手自身には全く興味がない…図星…
だからネットで意見を書いたり見るのが楽しいわけだが…

言いたい事を最短でまとめる、これを身につけたら自分の話をする事ができるようになる
自慢とか自分の日常生活とか人が聞いてくだらない事を言わずに溜め込むと、それはやがて創作意欲に転換していく
絵とか手芸とか料理でもなんでも　何かを生み出すもの、表現するもの、そちらに転換していくと人生途端に楽しくなるよ

単純に、この人結構凄くないか？
成果がちゃんと出てるって立派じゃないか？
>相手がどこに突っ込んで欲しいか、どうしたら話が広がるか考えてる
これ、なかなかできることじゃないぞ
できてるつもりで、できない奴のほうが多い
できるってことは、これまでもやってたってことだよ

要するに、この人の現状は「歩き方を意識して歩くとなんか疲れる」みたいなことなんだと思う

女同士の会話なんて基本自分が自分がばかりだから別に気にしなくていいんじゃね

※24
そうでもない。本当に目の前に誰かいて自分の言いたいことを話せればいいだけな人同士ならそれでもいいんだけど、会話泥棒はじわじわ距離置かれて孤立する。
会話泥棒でも面白い話をするんならまだいいんだが、会話泥棒の話が面白かったためしは今んとこない。

ちょうどいい感じで楽しい会話出来る人なんか10人に1人居たらいい方だし皆基本は自分の事話したいんだなと思う

こういう会話の本を読んだらしい人が質問攻めしてきてウンザリした事あるわ。

名前知ってるだけの関係の人に色々質問されても答えたくないから適当にかわしてるのに質問が終わらない。
うんざりして質問返し（貴方はどうなの？みたいな）してみたらその人も自分の事は話したくないのか適当にかわしてくるw
もう、そこまでして無理に会話しなくていいじゃんと思ったよ。

※16
吉田豪の｢聞き出す力｣って本がおすすめ。

米２４
自分がそうだからって主語をでかくされてもね

※28
わー教えてくれてありがとう！
たくさんありすぎて困ってたから嬉しい。
オススメしてくれた本読んでみる！

そりゃそうだよね。コミュ力高い人は、相手への興味や関心、好意がまずあって、相手に嫌な思いをさせたくないという気持ちがあるから、それが行動としてコミュ力高いとなるわけで、そういう中身のない人が表面的な部分だけ真似したって、つまらないに決まってる。好きでもない相手と話しして盛り上がったってつまらないのは当たり前。

会話が下手だとか苦痛だと考えている人って『会話からなにかを得ようとしている』
このなにかっていうのは楽しい時間以外のものね。相手からの便宜であるとか承認欲求の充足であるとか有益な情報を引き出すだとか、自分の利益をのための手段と考えているのよ
相手を楽しませようとか自分が楽しもうという価値観を最初から持たず経済活動の一環としてやるから苦痛なのです
性格の問題だから啓発によって技術が向上することはあっても楽しくなることはまずないよ

まあどちらか一方だけが楽しい会話は真の会話ではないということだろう